A chaque époque son fléau, l’homme moderne périra par le spam
Les dinosaures ont pris un caillou sur le coin du museau. Cela provoqua leur disparition (et la naissance de Jurassic Park). Les humains du moyen âge subissaient des épidémies de pestes transformant l’Europe en tombeau à ciel ouvert. L’homo erectus connectivus (l’homme très moderne) succombera au spam…
À moins que vous ne sortiez d’une méditation de 20 ans dans une grotte, vous avez sans doute une adresse email. Un moyen moderne de correspondre avec la planète entière sans allez vous faire chier à attendre 20 minutes dans un bureau de poste. 20 minutes (et encore) pour acheter des timbres. Puis espérer que le courrier arrive à destination.
Timbres de de plus en plus cher soit dit en passant alors que les lettres font toujours le même poids… bref passons sur le cas de la Poste, je pourrais avoir des ennuis ^^.
Donc si vous avez une adresse email, je vous pari que vous avez aussi le spam qui va avec. Je me demande même si quand tu ouvres une adresse email, implicitement tu as le cadeau bonus spam qui va avec et en fonction de ton profil de message, les messages sont orientés.
Les joies des temps modernes
Le spam ou courrier indésirable ou pourriel ou put#$* de mail de mer*# (définition plus soft de Wiki), envahit et transforme votre belle boite email en poubelle numérique. Le plus souvent publicitaire ou plus spécialement créé pour vous faire cliquer sur un service payant, voir carrément frauduleux. Aujourd’hui des études estiment que 90% du trafic Internet est lié au spam ?
Vous voulez savoir pourquoi cela m’énerve autant ? Et bien j’vais vous le dire (comme dirait un petit personnage politique français)
Le spam me gonfle parce que c’est vraiment hyper mal fait… Un vrai travail de merde, ni fait, ni à faire, un boulot de sagouin comme l’aurait dit si poétiquement mon grand-père ! Si des mecs sont vraiment payés pour créer du spam, voir des automates qui génèrent le spam… Sans déconner, changez de job les gars, vous êtes des grosses tanches.
Ce n’est vraiment PAS CRÉDIBLE vos trucs !!!
Voici quelques exemples de messages typés spam que je reçois régulièrement. Cela va des pub sans aucun intérêt à des messages très ciblés. Je vous laisse deviner le type de cible que représente un homme célibataire de 32 ans. Ne vous inquiétez pas, je vais prendre que les fun 😉
Des emails bien mystérieux
Cas n°1 : Roxanne est une timide et du genre évasive
Alors voilà ! moi déjà je trouve l'adresse email et le nom rattaché assez étrange, mais passons. Regardons en détail désormais.
Tu es très évasive Roxanne. Croisé à une soirée, soit, mais laquelle... Non parce que j'en fais vraiment pas beaucoup en plus. Je crois que je me souviendrai ^^. Tu n'as pas osé me demander mon numéro. C'est sur que je suis le mec le plus intimidant du pays. C'est dommage, je crois que je te l'aurai donné sans souci par contre.
Tu as eu mon adresse email par une amie commune. C'est probable cependant peux-tu être plus précise ? Je compte dans mon répertoire une 15aines de copines. Je parle de vraies amies que je connais personnellement et en qui j'ai confiance.
Tu es timide et tu préfères m'envoyer un email, c'est imaginable. Bon par contre, la photo que tu m'as transmise me fait penser que l'objectif ne t'effraie pas. Regard soutenu et ultra confiant, cheveux bien ou il faut, luminosité et bokeh millimétré... Ok ! Ce n’est clairement pas un selfie. Je vois même le photographe si je zoom sur tes yeux.
Bon alors si je veux te répondre, il faut donc que j'aille sur un site sorti d'un chapeau magique parce que ton email déconne... Mmmm dis-moi, tu viens de quelle époque ?! Non parce que des emails qui se perdent à l'époque de Facebook & Gmail, c'est compliqué à croire. A moins bien sûr que tu sois adepte d’Outlook Express version 5 ?
Merci pour la photo Roxanne, elle est très réussie. Si je te croise dans la rue, je te reconnaîtrai sûrement. En attendant, tu peux aller faire un marathon avec des tongs en plomb et semelles incrustées de verre pilé pour que j'aille sur ton lien. Bisous
Crédibilité : 4/10
Aaahhh les sites de rencontres, mes préférés
Cas n°2 : Claire, si près et à la fois si loinTiens, on dirait que je suis ENCORE inscrit quelque part... faut que j'arrête de boire ma parole !?
Salut Claire, tu vis donc à 16km de chez moi et as craqué sur mon profil. J'en suis vraiment flatté tu sais. Par contre je ne me souviens pas avoir fait un profil sur un site nommé "Date Book". La mémoire de Google ainsi que la mienne ne trouvons de trace de ce profil cependant. J'aimerai bien savoir comment tu sais que je suis à 16km de toi. Moi qui suis légèrement parano de la sécurité informatique. Mais c'est un détail, faisons comme tu dis, connaissance. Profitons de la venue de l'été... Je suis... Wait !!! de l'été... un 19 octobre
Bon en fait, chère Claire, j'ai l'impression que toi et moi ne vivons pas sur le même hémisphère. C'est balot quand même ! Merci de m'avoir fait rêver durant 1s. Bisous
ps : Si tu essayes de devenir la nouvelle Dorcel Girl avec ta photo de profil, revois un peu ton style ! Elle a beaucoup plus de classe que toi la tenante du titre.
Crédibilité : 1/10
Je finirai ce billet coup de gueule avec un petit message à toi là derrière ton écran qui te demande comment pourrir les boites emails des gens.
Premièrement, même si je crois que tu es la lie d’Internet, je peux te pardonner. Certains naissent vraiment cons, mais ce n’est pas de leur faute. Donc, histoire de repartir du bon pied cela me ferait plaisir que tu oublies mon adresse email… définitivement.
Deuxièmement, si je peux te donner un conseil aussi, change d’occupation. Au départ, à la rigueur c’était marrant, mais maintenant que les filtres antispam existent tu es devenu très très inutile et personne ne t’aimera pour cela… jamais même
